Екатерина Шабельская: не нужно бояться кризиса в семейных отношениях

292 просмотров

Пресс-релизы    6 марта 2019

Образно говоря, семейная жизнь не может быть отождествлена с широким и гладким шоссе, скорее это горный серпантин, который то виляет, то проваливается в пропасть, то карабкается к вершине. Кризисы, которые неизбежно сопровождают любое, даже самое счастливое супружество, возникают тогда, когда перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений.

Кризиса не нужно бояться, так как это вполне нормальное явление, возникновение которого связано с необходимостью перейти на новую ступень развития отношений, адаптировать к текущей ситуации правила взаимодействия и выработать новый образ самих себя. Кризис говорит лишь о том, что отношения «живые», и над их развитием нужно работать.

При этом, если проблему в отношениях не прорабатывать, недомолвки и обиды смогут разрушить даже самые крепкие отношения.

Древние философы, анализируя отношения мужчины и женщины в рамках брачного союза, говорили о том, что в них есть только два греха – рвать живые отношения и поддерживать мертвые. Фактически кризис может быть закончен двумя путями: переход отношений на новую фазу или разрыв.

Патологическое разрешение кризиса представляет собой уход от решения. И итогом такой эмоциональной трусости могут стать такие симптомы, как измена, зависимость, тяжёлая болезнь и другое.

Есть несколько опасных периодов, когда чаще всего возникают кризисы в супружеских отношениях. Для каждой стадии жизненного цикла семьи перечислены типичные проблемы.

В ранние годы брака молодожены, пытаясь сохранить доброжелательную атмосферу в семье, избегают противоречий и критики, чтобы не ранить чувства другого. Но со временем эти скрытые разногласия нарастают, и супруги обнаруживают, что сильно раздражаются друг на друга. Или же супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться: «Если мы такие разные, что мы делаем вместе?» Суть проблемы заключается в сложностях психологической притирки.

Еще одно препятствие для семьи может быть связано с рождением первого ребенка. Любовь дополняется новыми ролями, муж и жена теперь становятся родителями, и они должны договориться о том, как изменятся функции и обязанности каждого из супругов: кто за что отвечает, кто, как и кому помогает в процессе воспитания и выращивания ребенка. И важно отметить, что каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию в семье.

Время поступления ребенка в школу может сопровождаться наступлением кризиса в семье. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка, могут стать более явными, так как продукт их воспитательной деятельности предъявляется социуму.

Новой угрозе брак подвергается на зрелой стадии. Причины этого кризиса нужно искать в том, что по времени он совпадает с кризисом середины жизни. Типичным стрессом, характерным для этого периода, является приспособление к возрастным изменениям самих супругов, и они больше, чем раньше, задумываются о конечности жизни.

Период, когда выросшие дети покидают дом, называют "синдромом опустевшего гнезда". Супруги могут тяжело его переживать. Для них наступает время поиска новой деятельности, так как их основная роль «родителей» выполнена. Нужно снова научиться жить вдвоём и заботиться только друг о друге.

Есть ряд универсальных рекомендаций, которые помогут понять друг друга и суметь преодолеть сложности.

* Будьте терпеливы, не допускайте возможности даже в пылу ссоры сказать то, о чем вы будете потом сожалеть.

* Когда диалог в паре строится вокруг вопроса «Кто виноват?», он не помогает решить проблему, а скорее закрепляет ее. Гораздо полезнее совместно поискать ответы на вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?»

* Не молчите, дайте вашему партнеру понять то, что вы чувствуете. Озвучьте ваши переживания, используя «я-сообщения»: говорите о своих чувствах и впечатлениях и предлагайте варианты решения. Причем не «Ты делай так-то и так-то», а «Я готов(а) делать то-то и то-то».

* Контролируйте эмоции. Чрезмерное эмоциональное возбуждение может пагубно сказаться на браке. Если эмоции бьют через край, и уже нет возможности погасить их, не бойтесь обратиться к профессионалам. Часто супруги не слышат друг друга, а психолог может помочь наладить коммуникацию между ними, понять желания друг друга, чтобы выработать новые способы взаимодействия, которые повысят качество жизни и взаимоотношения супругов.

* Кризис – это нормальное явление. Кризис может возникнуть в самой дружной семье. Если вы будете готовы к этому, то сумеете найти в себе силы работать над отношениями для того, чтобы минимизировать отрицательные последствия. 

Шабельская Екатерина, семейный психотерапевт

...